也許每個人都是需要傾訴的,都會迷茫,都需要發問.
但是我從未見過像她這樣子的.
從第一天認識她起---也許她覺得我是個適合傾訴的對象,或者她飢不擇食--因爲我從未對此表現出一絲的不耐和反駁(當然我也的確是個適合傾訴的對象,當然我也沒有不耐煩,當然我也沒什麽東西好反駁)---我只要聼著就好了.
她也許並不需要講話的對手,她只是因爲壓抑,她也知道無論是誰都不會對她的言行心領神會---畢竟每個人都是如此---但是她卻堅信她是最能對別人心領神會的人.
她太需要發洩,因爲心裏總是囤積了太多東西.以至於她又是講話很快(她平時很慢的),快到有時這一個字的聲母和下一個字的韻母都粘在一起,變成一個字從他嘴裏吐了出來.所以,不得不停下來,把兩個音在接吻的臉扯開,露出被壓在下面扁扁的第一個韻母和第二個聲母,先把它們復原了再重新說.
她語無倫次的,有時還會失憶.因爲太多東西想說了,說了一些又忘了另一些,或者把已經說過了的東西重復再重復.
她又說得異常詳細瑣碎,不講到自己覺得完全正確,淋漓盡致表達了心理的感覺決不罷休.
有時要停一停,讓晃離了身體刹不住車的靈魂先飃回正確的位置暫時固定,繼續整理思考后再開口.
講到暫時乾涸,榨干了腦子裏的任何一個可以搾出腦汁的東西,講到索然無味,或者是外來的因素讓她不得不被硬生生的截斷---當然唯獨這會讓她很不爽.或者暫時再也無法從心裏那些凝固了的蠟塊上找到切入點把它完全融化,清理乾淨---這樣她會好象如同流不出汗般的悶熱一樣省自己的悶氣.或者忽然產生的是難以捕捉的氣體,或本來的蠟塊卻汽化了,所以她有時不得不在跟自己的思維玩玩追逐賽.比賽的勝負是難料的,尤其是她拖著塞滿了那麽多東西的腦,所以有時太輕太快的思維就不留蹤影痕跡地流掉了---她又不爽了.
她想得太多了,得不到解答的問題也太多.沒有任何一種信念和道理能讓她折服,所以她的思維就好像被放在沒有邊際,四面八方傾斜表面上的一潭水,無法如同置入規則渠道班被限制和規範.也就是不着邊際,所以她在學校的作文經常寫啊寫就寫跑題了.
在她心中一切又解釋得通,沒有明確是非,相信造成任何一種後果都有其難以避免的合理原因,她太受制和相信了情緒(所以這是她堅信自己最能對別人心領神會這個信念的重要原因和穩定基石).
她深深沉浸在自己的精神世界,又經常強行---用難以違抗的溫柔和撒嬌方式把我也拖了進去(當然我沒說我非常抗拒進去).
我是多麽的緊張,多麽的累.要集中精神整天去聼她那些虛無縹緲艱深晦澀難以回應(她也不需要)的話,只有"嗯嗯啊啊"的份.只得勉強跟著她的節奏盡量去吞嚥和消化.
我是多麽辛苦,心裏早立氣喘吁吁,腦袋由於穿過的東西太多太快密度又不小而有種要爆裂開的感覺(一堆東西一齊的重力加速度嘛).
而我經常也只能字面上的明白,就如同一道根本都不懂的數學題,你即使一字一字地去讀完它,但到頭來還是不明白個所以然.其實這不代表她講的東西很深奧,只是大部分都是一些太過於個人化的殘念.沒有實體的抽象.
所以你可以想象我的無奈.
她發洩完就繼續發呆醖釀下次發洩或做別的比如説睡覺之類的事情去了,到了下次能量飽和她就會對我進行再次的精神強姦.
你也許會問我,爲什麽我非要忍受她不可呢?我大可心不在焉左耳進右耳出---她完完全全放任我有這樣的機會,因爲她根根本本都放棄了別人可能會對她心領神會這種期望---我大可當她講的話是無聲無色無味的屁.但我忍著痛苦也沒這樣做,是我犯賤嗎?有受虐傾向或者是受虐狂?...也許真的是這樣..但最主要的兩個原因其一是我想,她選擇了我,畢竟還是因爲我在某方面相對比較過人,不然被選擇的絕對不會是我吧.所以,我不能辜負她(我真是一個好人).其二就是,我還是可以從她的話中得到一定收穫的.雖然相當一部分是我沒有明白或不以爲然的,但就算only幾顆好果子混在我覺得的一堆爛果子或不知什麽果子或根本不知是不是果子的東西中,我也要把那幾顆好果子挑揀出來,洗淨吃掉---儘管這樣似乎得不償失,我也樂在其中.因爲它們可以讓我恍然大悟,吻合了我混亂散亂沒有整理也沒想過去歸納整理的腦波.我覺得它們值得我去這樣半強迫半義無反顧地這樣做.儘管其實這樣並什麽現實意義.所以她真的是找對人了,找到另一個有某种程度的強迫症患者和不現實的人(當然也是比較善解人意,寬容和善良).
但她不説話時我畢竟還是輕鬆的---因爲我並不是經常去想太多東西---但那卻經常發生在她心情惡劣到話都懶得說,說不出,腦子更加混亂超出負荷和(上文提到)無話可説的時候(我還是希望她不要心情惡劣).
是誰說過:"痛苦不可言説,因而更加痛苦?"
所以我的輕鬆畢竟是建立在她痛苦的基礎上,讓我多多少少有點心虛,不好意思.這讓她更有了下次繼續肆無忌憚無所顧忌理直氣壯地折磨我的默許和條件.
她不説話是整個人,無論什麽都是緩慢的.她一定是運動神經不發達,從小她就是比同齡孩子先會説話卻后會走路.甚至產生了一種時間對她根本沒有任何作用的假象.她不聼它的,不是跑在它前面就是遠遠地拖在後面.但是她的腦袋在清醒理智(對她來說的理智)時卻總是在飛速旋轉的,無論她看起來是多麽的慢.但這種旋轉是自轉就是説不同于上文所說的那種可以把靈魂晃出去的那種飛速,這種旋轉只會因爲轉得太快而讓她抓不住或忘掉了(嘴巴還是沒有腦子快)---所以她又不爽了.
有時她還會是腦子在飛速旋轉,已經超出機器負荷般的極限,沒有潤滑油,部件齒輪們都在尖銳的摩擦,咯吱咯吱,吱嘎吱嘎.整個機器要散架子般的最後的搖晃.但是她,卻無法吐出任何一句話的沉默.
所以她總是目光呆滯,有時撞到墻,有時認錯人.或者一個人在傻笑,或者皺眉頭.(-_-||)
她沒有自言自語或對著非活物(世界普遍定義裏的非活物)説話的習慣.這樣好的一方面是可以不嚇到別人,但也許卻讓她失去了一個可能會發生的神奇的體驗.因爲搞不好那個她對著説話的非活物卻是個比人還有靈性的東西.(隨便說說...)
.......
不知道,想不到還能講什麽了,講這麽多,也許是講完了,我不確定.好像她對我講話那樣講的,我果然被她給荼毒了.
她對我來說,不是傳導者,便是教唆犯.
我們兩個有孽緣.
(虎頭蛇尾地說完了...)







什麽時候寫的,忘了.
是個晚修,沒事干,就寫了.
寫了兩節課還是三節課,也忘了.
不過記得剛剛,俺打了1小時40分鐘..T.=
真是不知時日...
我就是個強迫狂,還有偏執狂..
茨威格先生若還在世並且遇到我,不知他會不會也對我感興趣.......

又是一天.

之前的那一天.
又下了幾次好大的雨.
早上回班.發現卷子飛得滿地都是.
剛想發脾氣(最近有點火爆).有人告訴我是被風吹的才作罷.

中午.大風.陽光白熾猛烈.
剛睡醒的我.本來要出去了的.
走著走著.說著說著.頓了一頓.
忽然又有了無處藏身的感覺.
逃也似的(其實根本沒有人在追我).想跑去廁所.
忽然想起了天堂.

喔.又來到這裡...
樓梯中間的窗子関著.好多蒼蠅在上面爬.
有黑的.有綠的.都好大好圓.嗡嗡嗡地叫.
拉開窗子.風吹了進來.它們飛了出去.
有兩只被困了.夾在兩塊玻璃的縫隙中.
我想幫它們出去.最後還是徒勞.

窗子對著大片的田地和魚塘.還有遠處的橋.
一輛摩托車沿著空曠的馬路飛了出去.然後又一輛.
坐在了樓梯的頂端.風吹的頭髮飛了起來.我又哭了.
然後空空的公巴開了進來.又載著人開了出去.

我相信這裡很安全.沒人看得到我.
我很孤獨.沒有煙.沒有手機.不過很安全.
我一開始靠著墻.然後躺了下來.
聽到下面鐵柵門上鎖的聲音.
然後睡著了.

夢又和現實混雜在一起.還連續著以前的夢.
冰冷堅硬的地面.好大好大的風.夢中的我好冷.
最後醒了過來.不知道時間.發了一陣呆.
外面依舊陽光照耀.
聽到下面開鎖的聲音.
站起來去廁所.拍拍身上的灰.走了下去.

回了班.卷子又被吹得滿地都是.
我撿啊撿.又傻b地哭了.
還差點哭了整個下午.真的超傻b.
自己都在笑自己.
忽然很感激很久沒剪的頭髮.
有它們別人才看不到我的雙眼.

恍恍惚惚的.從某時候開始.忽然就覺得很傷感.

雨又下大了...
剛剛沖涼的時候.啪啦啪啦的雨聲仿佛就砸在頭頂的天花上..很好聽...
我住在三樓耶..真想不通呢...
好多人一定會在這樣的雨聲中睡得香甜安穩吧...


―短夜半夏、嘘を眩むとぞ―
疑うなんて浅ましいです

陽のもと認めたあの腕の白さまで
忘れたら..凍えずに温まるのか
一層この侭通わないとて構わない

―笠の雪の、自然が災ひや―
黒ばむ前科に労働きます

揺れては末とあの夏の期待を責め
仰いだら..灰色に誘う娑羅双樹
一層この侭繁らないとて厭わない

何方かに会えば記憶を奪取まれよう
喉を使えば貴方が零れ出で溢れよう

..是以上織りたくなどない
一層この侭眠って居られたら好いのに
噫! 貴方の首筋が
きっと現在はもう真っ白く透き徹って居る

─短夜半夏虛晃謊言─
竟會有所懷疑簡直太過膚淺

若連那雙認同日影的手腕的白色
都給遺忘…是否就能暖和而不凍僵
若就此不再相通也無所謂

─竹笠白雪的大自然為災害─
或為泛黑的前科勞瘁心力

譴責那一季夏日搖晃後便終了的期待
仰頭便見…受到灰色誘惑的娑羅雙樹
要是就此不再瀪茂亦無所怨

只要遇見某人記憶便會被盜取
只要用了喉嚨你便會滿溢而出

…我再也不想多知道更多
若能就此長眠該有多好
啊啊！你的頸動脈
現在一定已經白得透徹了

<修羅場>的歌詞.真好..
雖然我只能看翻譯過來的.一定會失去一點原汁原味.而且仍然不太懂在說什麽...不過沒關係的..況且.翻譯的已經很美了...我感覺得到那種美好...
很輕很輕地讀.讀了好幾遍.那些喜歡的句子.很感動..
嗯.以後有時機.一定要學日文..

冷的夏日.熱的夏夜.靜止的風.晃動的白色陽光.白色血液流淌.血管破裂.......
.......
我不甘心.可是算了.
我說:只好算了.無所謂的.可是心裏卻仍是無法實施的同歸于盡.
是否不再見面不再提起就可以遺忘?
我不要.我喜歡選擇這樣的疼痛.
只要我想.隨時可以召喚一切.
我無法遺忘.
時間不會讓我失憶.
可是是否遺忘會更好?會更好吧...
可是時間並不能帶走一切.
什麽才是更好?
我還在.一切似乎也還在.猶如不散的亡魂.
我不想開口.亦想大聲讓你知道.
懷念.但是不想回去.無法回去.
應該死的.但是不夠強烈.
夠了夠了.......
好多事情我亦同樣無能爲力.
我期待和幻想你的葬禮.我一定會笑著參加.
冷清地笑著...

嗯.應該就是這樣.寫得好辛苦.寫了好久.
最後在我不太好的表達能力和不太深厚的内涵下.努力寫成這樣.
努力想表達出心裏的感覺...
其實有時候.想真的懂別人的意思是很難的.
以爲自己全理解了.其實未必.
總會不盡然.但説不定哪天.在特定的時機下.卻又會有新的領悟.
不過沒所謂啦..順其自然就好...
.......
主要是對自己說啦..總是強迫症那樣...-___|||
寫了又改.改了又改.改了又改.改改改改改.......

我明白我看到的..我寫出我理解的..現在終于空了...
似乎是表達了一種很矛盾的感情...
我最有感覺的歌詞...
因爲好像在寫我..仿佛她冥冥中.送給我.愛逞強的我一樣...
真好..神奇..感激...>___<

天亮了.雨又更大了.真好聽的雨聲.
不過有恐怖的雷.震得汽車警報都響了...
希望能睡得安穩...
該睡了..好累好累...

還好我剛剛保存了寫的這篇東西..不然就完了...慘死了..我這麽認真..寫得嘔心瀝血...T___T...再次感激..感激啊感激.......
嗯..好多廢話哦...不廢了.......